martes, junio 27, 2006

Brasil-España (ciencia ficción próxima)


El comité de contraprogramación está reunido.

- No podemos permitir –grita el director general- que se nos caiga la audiencia el sábado. Llevamos un mes fatal con el dichoso Mundial.

- Pero eso ya se sabía, tendríamos que haberlo previsto.

- ¿Quién coño iba a prever que España iba a pasar holgadamente? Si hubiera pasado por los pelos la audiencia estaría menos esperanzada. Pero encima la jodía selección ha ganado a Francia. Nos han hecho pero bien la puñeta.

- A ver, ideas para competir contra un Brasil-España.

- ¿Un telemaratón benéfico?

- ¡Tú de dónde has salido, imbécil! Entre adoptar un niño de Sudán y el Brasil-España ¿qué verías? Pues no se hable más.

El director de programación apunta el nombre del pringaillo que ha tenido esa ocurrencia.

- Venga, venga, ideas …

- Podemos hacer un especial Salsa Rosa …

- Sí, eso: Belén Esteban lo cuenta todo. Preparamos un buen guión y tal. A la chica se le va la lágrima.

- ¿Qué coño va a contar a estas alturas? ¿Qué se lava las bragas con woolite? No me jodas.

- Bueno, podemos ponerla morada de dulces y que le de un coma diabético en el plató … Sería la bomba.

- Más ideas, pero deja esa en la reserva, podría funcionar si no se nos ocurre nada mejor.

- ¡Lo tengo, lo tengo!!!!

- A ver.

- ¿Y si hacemos como cuando Lola Flores?

- Eso ya está sobreexplotado, gilipollas.

- No, déjame explicarte. Un Salsa Rosa monográfico dedicado A La Más Grande. Contratamos a un actor en paro y que cuente que fue su amante secreto, el amor de su vida … etc.

- Pero tío, ¿tu quieres que nos cierren la cadena? Nos ponen una demanda que nos hunden.

- Espera. No se daría ningún nombre propio, pero todo el mundo imaginaría de quién se habla.

- Pero será fácil de desmentir …

- Bueno, sí, pero a posteriori. Y si hay llamada telefónica en antena ya sería la hostia. Además al día siguiente todos los críticos de tv nos podrían verdes. Más publicidad gratuita.

- Ok. Que los servicios jurídicos se pongan a trabajar en todas las hipótesis y conciban un plan para minimizar el riesgo de demanda. Producción que busque un actor creíble. Y quiero un guión aceptable encima de mi mesa esta misma tarde. Comercial que se ponga a trabajar en un spot de autopromoción y programación que adelante media hora el Salsa Rosa para que esté en marcha cuando empiece el partido.

- ¿Y sorteos?

- Sí, claro, machacad con mensajes sms, no sé, sortead un viaje a la República Dominicana o algo así.

- Así me gusta, que trabajéis: todo por la audiencia

3 comentarios:

anilibis dijo...

Me he reído un buen rato. De todos modos deberían adoptar una fórmula más freaky si cabe. Yo llevo meses intentando que la apoyen, pero no hay forma: una "casa del gran hermano" con asesinos a sueldo, violadores, pederastas, psychokillers y concejales marbellíes. Y que gane el que quede vivo.

Alicia Liddell dijo...

Pues no me extrañaría que lo viéramos pronto. Yo quiero seleccionar el casting.

Miguel Sanfeliu dijo...

Veo que tenemos la misma opinión sobre cómo deben tomarse las decisiones en una cadena de televisión.